20100226

Synd på meg nå!!! Send penger!!!

Jeg reiser hjem på ferie. Vel, i den grad man kaller det ferie å være hjemme hos ens parentale enheter. Uansett, jeg er blitt syk. Kjempesyk. Ligger på sotteseng-syk. Gi meg den siste olje! Ring presten (best å bedrive litt gambling når siste åndedrag taes)! Kontakt Kent og Sivert Høyem - de skal synge i min begravelse! La meg få en helsvart gravstein med "Thus we live, forever taking leave" inngravert!

Dog, det er et lite problem med min plutselig forventede død. Her er nemlig jorda frosset ned til to meters nivå. I dag leste jeg i avisen at man for tiden kun kan begrave en person i uka, da det tar så lang tid å grave en grav. Forøvrig lurer jeg på en ting. Hvor ofte har kirkegårdsgraveren falt ned i den grava han graver. Sånn med tanke på "Den som graver en grav for andre" ...
Uansett, siden det for tiden altså er lite lurt å stryke med i Nord-Norge (de har tydeligvis ikke hørt om dynamitt) da det er så kaldt (vel, det skulle jo løse problemet med oppbevaring av de avdøde) - vedtar jeg å ta en Jesus. Jeg skal stå opp fra de døde. I will fight this terrible affliction!
Mitt mantra den neste uken kommer til å være Wenche Myhre's "Vi lever".

Og et positivt aspekt ved dette, er jo at jeg kan fortsette å plage omverdenen. Er jo tross alt den onde damen!

20100223

Er en liten tur i moderlandet for å utarbeide den store planen om overtagelse av verden. Trenger nemlig ro og fred til slikt. Og fjernkontrollen til TVen. Og just nå sitter jeg og ser på et program på History Channel som omhandler de syv dødssyndene. Dette kalles research. I tillegg leser jeg "The Modern Mind" av Peter Watson, og kan bare fastslå at jeg er åpenbart like intelligent, hvis ikke sågar mer, som personene som nevnes i boka.

Det er alltid like morsomt å reise frem og tilbake her i verden. Eller rettere sagt irriterende. Jeg irriterte meg grønn over flyvertinna som presterte å si "...do remember to collect your luggage even though it was checked through to your final destination...". Det heter "HAS BEEN CHECKED" fordi "was" benyttes ved en handling som fant sted i fortiden, og ble avsluttet i FORTIDEN. "Has been" benyttes når handlingen har en forbindelse med NÅTIDEN. Å herregud...i tillegg satt jeg ved siden av en verdensmester i Bad English mens jeg ventet på flyet til Oslo. Han drev og utarbeidet et spørreskjema på engelsk. Til vedkommende og samtlige andre cerebrale ødelander som hevder at de behersker det engelske sprog kommer jeg herved med en henstilling: Gi faen!!! Selv om språknivået er tilstrekkelig til å lure damer og menn på ferie, er det ikke dermed sagt at det er av adekvat kvalitet når det skal benyttes i arbeidsmessig sammenheng. Believe me. Jeg tjener penger på grunn av at jeg faktisk behersker engelsk. Og en del av min inntekt kommer fra undervisning i engelsk grammatikk.

Nuvel. Reisa hjem gikk forholdsvid greit. Til tross for at jeg måtte reise med det der forferdelige flyselskapet Norwegian. Og til deres ansatte vil jeg bare si en ting til (foruten at de ansatte har et prekært behov for å repetere engelsk grammatikk): Når jeg ber om vindusete, så vil jeg for faen sitte ved vinduet. Ikke helt bakerst med gangplass. Herremin, kunne jo like godt ha satt meg på dassen. Det fine med å være en ond dame, er at man ikke trenger å bekymre seg for hva folk og fe mener og tror om en. Derfor snerpet jeg litt til den maktsyke Norwegian kaffeskjenkerinnen, og vips fikk jeg vindusplassen min.

Forøvrig kan jeg bare meddele om at fem timer med venting på Gardermoen er usedvanlig kjedelig. Og voldsfremkallende. Får alltid lyst til å slå folk når jeg er ute og reiser. Er det noe med lufta på flyplasser som får ellers mer eller mindre intellektuelt oppegående mennesker til å muteres til åndsdebile fjotter? Siden jeg ikke gadd å måtte forklare politivesen og psykiatere hvorfor jeg slo ned 277 mennesker på flyplassen, rebellerte jeg istedet på min måte. Jeg gikk på toalettet og tok meg en røyk. Det gjør jeg forresten alltid når jeg er på flyplasser.

Sånn, på tide å titte litt på TVen igjen. Går et program om torturinstrumenter fra middelalderen. Research baby, research!

PS! Normalt sett respekter jeg kabinpersonal.
PPS! Jeg røyker IKKE på flytoalettet. Herregud, det er jo helt Whitney Houston!

20100218

Litt hverdagsondskap

Herr Udefinert titter fotball - eller kollektivt akseptert krigføring som jeg velger å referere det til. Han brøler noe aldeles forferdelig. Typisk mann! Tror at spillerne kan høre ham. Selvsagt gjør de det. Selvsagt er det en mikrofon og radiosender innebygd i TV'en som er koblet til mottakere inni hodet til spillerne. Selvsagt hører de alt han sier. Men velger å ignorere brøleapa. Er da anstrengende nok som det er for menn å måtte springe etter ei lærkule og huske på å puste samtidig. Hvis de i tillegg skulle måtte lytte til en gal mann som brøler og banner verre enn en full og bitter sjømann, så ville dette medføre instant kjernehjernesmelting.

Uansett, hver gang Herr Udefinert går på do, venter jeg litt, og så setter jeg i gang med å skrike og vræle "Kom igjen! Kom igjen! Mååååål! Jaaaaaaaaaaa! Hurra!". Og da tror Herr Udefinert at noen har scoret mål, tisser i all iver over hele badgulvet, løper ut i TV-stua med snoppen hengende ute og buksa nede på knærne, og oppdager at det ble ikke scoret i det hele og store. Og Frøken Udefinert alias Den Onde Damen sitter bare der, ser uskyldig ut, og skratter rått. He he he - hverdagsondskap. Gotta love it!

20100215

Frieden, Freude und Eierkuchen



Suverent happy nå!
Karateblid! Og jeg som kun kan verbal karate - men har til gjengjeld svart belte i oral voldsbruk!
Denne snuskelusken ringte i kveld og sa et og annet søtt ord...slike ord som han aldri før har sagt. Det har altså tatt mer enn tre år før Herr Udefinert endelig klarer å si:
"Jeg gleder meg til å se deg imorgen."
Persistence shall prevail!!! Og "Thous shall reapest what thou sowest"...eller noe slikt. Orket ikke lese hele Bibelen, så jeg så filmen istedet, men sovnet av.





Var på "Happy Birthday"-party igår. Som sjåfør!!! I Berlin - en by hvor kollektivtrafikktilbudet er særdeles bra (vel, alt er relativt og tilsynelatende). Men siden Gigi og Anni absolutt måtte iføre seg italienske ispigger - sko med stilettohæl for de uinnvidde - anså jeg det som min borgerplikt å bedrive pirattaxi-virksomhet.
Men festen var morsom den - bursdagsbarnet ble akkurat så sveiseblind som seg hør og bør, og idet vi forlot restauranten, satt b-dag gutten og glante fjernt ned i utringinga til den innleide gledespiken. Mener å huske at sikkelet rant langsomt ned fra munnviken hans. Traff noen randoms, som det liksom skal hete nå. Sjarmerte de i senk med min særs ufine sans for humor, samt totalruiniering av ellers gode vitser. Gi meg en vits, en god historie - og jeg kan ødelegge den uten å en gang blunke med den sjuende øyevippen. Og det er det faen meg ikke alle som kan!
Til og med Anni og Gigi har nå slått seg sammen med Herr Udefinert i deres plan om å lansere meg som en anti-humorist. De mener at mitt talent fyller et tomrom innenfor den tyske komiker-scenen. Skjønner ikke helt hva de mener, men bare pengene stemmer, så stiller jeg opp.

Ser tilfeldigvis at vinter OL har begynt. Foruten isdans og synkromsvømming har jeg ingenting til overs for dette spetakkelet. Dessuten er jeg forbanna fordi Herreavdelingen og Kveldsmat ikke blir sendt grunnet nordmenns overdrevne avgudsdyrkelse av Bjørndalen, Nordstuga and fuck all. Sikkert dopa hele hurven! HAr til dags dato ikke truffet en sportsutøver som var i nærheten av et anstendig menneske. Selvforherligende, oppmerksomhetskåte, blærete. arrogante Klugscheissere! Klugscheisser er forøvrig stigningen av Besserwisser. Besserwisser = Bedreviter, Klugscheisser = dir. ov. klokskapsdriter... vet ikke hva vi kaller det på norsk. Og hun der Bjørgan MÅ jo egentlig være en mann! Hun har jo større armer enn Hulk!!!

Så, sove nå. Må stå opp imorgen og prøve å få orden i leiligheta til Herr Udefinert. Ser jo ut som Jack Sparrow og kompisene hans har hatt fest her... mens faktum er at jeg har vært helt alene her siden onsdag. Ve, hvis man ser bort ifra stemmene inni hodet da.






20100213

Jeg vil ha penger!

Var på shopping tidligere i kveld. Faen ta Berlin. Faen ta kosmetikk- og hudpleie-, undertøys-, kjøkkenutstyr-, og matvareavdelingen på KaDeWe. At det skal være mulig å samle så mye schnasent under et tak. Faen ta slankekuren min og det franske mini-markedet på Galerie Lafayette (til og med havregryn blir appetitt-vekkende i fransk innpakning). Faen ta frisøren min som lopper meg for € 150 hver sjette uke. Faen ta manikyristen min som frarøver meg € 50 hver fjerde uke. Og måtte faen ta "08" - butikken hvor jeg ble en betydelig sum fattigere etter kveldens besøk. Ei bukse og tre overdeler og jeg er fattig! Har bare penger til tull igjen, tull som for eksempel regninger og husleie og toalettpapir...og andre ekle "voksen nå"-ting. Faen faen faen! Jeg vil ha penger! Mange penger! Onkel Skrue-mengder!





Klokka er nesten halv fire. Jeg må på jobb om sju og en halv time. Søvn er overskattet.


Og så savner jeg denne dustemannen:


Dette er altså den berømte hhv. beryktede Herr Udefinert. To meter med masse tatoveringer, koteletter, skummelt utseende, fin kropp (dvs. ikke ølvom).

Et menneske som betyr litt for meg.

En satan jeg har kranglet med, kjeftet på, grått over, hatet.

En engel som jeg har tilbragt late dager med, funnet på galskap med, reist bort med, koset veldig mye med (han er en koser, jeg liker best å få sitte i fred og pille nesebuser), ledd mye med, sminket, nappet øyenbryn på, tegnet på, og kanskje elsker - sånn innerst inne.

I allefall savner jeg han.


20100212

Jeg er ond

... men for helvete da! Jeg fant tilfeldigvis et par sko som Botox-helvetet glemte da hun flyttet fra Herr Udefinert. Skoene er størrelse 10M. Ok - amerikansk skostørrelse. Det er en stund siden jeg bodde i USA, men jeg har fortsatt en konverteringstabell liggende. Og skostørrelsen 10 tilsvarer den europeiske:


42 !!!


Jesus, kjerringa har jo de Hobbit-føttene!
Ha ha ha...Ser ut som et uvær og har føtter som får Langbeins tåfiser til å fortone seg som sirlige ballerinaføtter. Det er nesten som jeg synes litt synd på henne.

Forøvrig - jeg synes faktisk synd på kvinner som har veldig store føtter. Utvalget er ganske begrenset, og det som tilbys av skotøy er ofte lite attraktivt. Men hva Botox-helvetet angår, så sitter jeg bare her og skratter ondskapsfullt.

Nei, nå er klokka litt over fire. Jeg vil shoppe. Men først tre timer med sminking. Ser jo ikke ut i mørket uten krigsmaling. Men finere enn Botox-helvetet. Uansett!

Et matvraks bekjennelser

Å Herregud hvor satans godt det er med knekkebrød med leverpostei og akurk!

Hvis jeg fortsetter å spise i dette tempoet, er det bare å kle på seg og kjøre Boblebilen Beetlejuice til det nattåpne supermarkedet om ti minutter.

Dette er noe av det positive med å være alene. Eller udefinert "gressenke". Jeg har nøklene og vognkortet til Herr Udefinerts boblebil, jeg kan være oppe så lenge jeg bare vil, og jeg kan fylle kjøleskapet med matvarer jeg liker, dvs. fettfri youghurt, leverpostei, agurk, og ferskpresset appelsinjuice. Og jeg slipper å lage nattmat til Herr Udefinert hver gang jeg går tomsing i brødskuffen.

Apropos kjøleskap og dets innhold. Mitt kjøleskap inneholder forutenom ovenfornevnte matvarer en flaske champagne, typ "Sved som faen på kredittkortet". Men hver gang jeg åpner kjøleskapet, blir jeg så glad. Ingenting er som å stå kjempetrøtt og fryse foran kjøleskapet midt om natten, bedrive frenetisk mumsing av "Bamsemums", og samtidig se denne flaska ligge der og smile til meg.
Herr Udefinerts kjøleskap inneholder fire flasker øl (typisk tysker!), hundre typer kjøttpålegg, og "Weisswurst". Sistnevnte er en bayersk pølsedelikatesse som inntas ved at man slurper/suger i seg innholdet. Og den nytes med søt sennep. Sennepen har jeg ikke noe imot, men pølsene kan du få billig av meg.
I tillegg kan Herr Udefienrt tilby rødkål, ymse syltetøy, og thailandsk karri-paste. Virkelig spennende.

I morgen har jeg fri. Har tenkt å sove lenge. Forbanna lenge. Og pleie hora på nesa. Fikk nemlig spørsmål på jobb idag av en av studentene mine om jeg hadde prøvd meg på hjemmelaget piercing. Majones-fasen er over, nå er det bare et knallrødt punkt. Takk. Ser ut som et polkadot-tryne. Kjempemorsomt.

Nei, på tide å spise mer knekkebrød. Med leverpostei og agurk. Er jo så sunt så.

20100211

Konverteringsgrunn?

Faen! Jeg har ei monsterhore i huset! Og hora har okkupert nesevingen. Har med andre ord ei feit kvise.
Mini-majones-pakning midt i tryne! Lurer på om Mills er interessert.
Det eneste positive er at Herr Udefinert reiste til Sodom og Gomorrah (Köln) idag, og dermed ikke bare slipper å se meg, men lukte meg også. Spiste en monster-tallerken med italienermat, som igjen var randfull med anti-romantikk - dvs. hvitløk.

Ergo, sitter her og stinker noe aldeles for jævlig OG ser ut som personifiert reklame for majones. Eller fettsugingsposen til Barbie etter inngrep.

I et anfall av ren skjær galskap hhv. kjøpe-meg-lykkelig-rus bestilte jeg noen broderibøker fra Frankrike forrige helg.

Jeg kan da for faen ikke fransk.
(Sett bortifra Miss Piggy fransk, og da er snakk om den fransken man finner på baksiden av en parfymeflaske.)

Tror jeg skal brodere meg en ny nese. Og munnbind. Eller like greit ta en rask konvertering til fundamentalistisk islam og iføre meg en burka. Da løses en rekke problemer. Og dessuten er det karnevalstid...

20100208

Bla-bla (i påvente av den store et eller annet)

Greit! Herr Udefinert og jeg fortsatte igår vår skandinaviske filmkavalkade henholdsvis "Hvordan skremme en tysker til aldri å bli med til Skandinavia". I begynnelsen begrenset vi/jeg utvalget til norske filmer, dvs. "Død snø" og "Kill Buljo". Igår ble prosjektet ekspandert til å inkludere Sverige. Vi så den trivelige familiefilmen "Menn som hater kvinner" eller "Verblendung" som den heter her i Teutonia. Nå er Herr Udefinert helt sikker på at vi (dvs. skandinaviske borgere) er et sammelsurium av pederaster, dyreskjendere, voldtektsforbrytere, løse kvinner, og at vi alle sammen har en forkjærlighet for Hitler og gjengen hans. Takk kjære Nordisk Filmforbund.

Lurer på om jeg kan rette litt på dette skamferte bildet av den joviale skandinaver hvis jeg viser "Flåklypa Grand Prix" hhv. "Bør Børson". Nei vent, i sistnevnte film er det jo en eremitt med dynamitt osv.

Forutenom å være sofagris, var jeg også matgris. Lørdag var vi på Winterfeldtmarkt her i Berlin og inntok den kulinariske delikatessen "Currywurst mit Pommes" - frityrstekt pølse med karri og fire liter ketchup som smaker rart. Bleurgh. Etter denne matmessige saltomortalen dro vi på te-kafè. Og der traff jeg en tysker som snakket flytende norsk. Og det til tross for at det er tjue år siden han sist var i Norge. All respekt! Norsk er ikke akkurat lingua franca, og jeg blir like overrasket hver gang jeg møter tyskere som faktisk tar seg bryet med å lære mitt morsmål.

Uansett, jeg er så inspirasjonsløs, og onsdag reiser Herr Udefinert til Köln på synd og annet hurlumhei. Buhu. Synd på meg nå!