20101126

Snørrunge!

1. I krigen mot kunstig intelligens: Eplemaskin vs. Den Onde Damen: 1 - 0
2. I krigen mot rennende nese: Snørr vs. Den Onde Damen: 1 - 0
3. I krigen mot stress: Elendig organisering vs. Den Onde Damen: 1 - 0


Om tolv timer skal jeg liksom svirre rundt som vertinne for omlag 100 mennesker. Og jeg skal liksom være hyggelig, behjelpelig, imøtekommende, sosial. Det eneste jeg er, er utmattet, forkjølet, snørrete, antisosial, og er i tillegg nærmest fri for ut rundt nesen og overleppa grunnet overdrevent tørking av nesesekreter. Og nå angrer jeg bitterlig på at jeg truet frisøren min med skambank og offentlig fornedrelse hvis ikke jeg fikk time idag. Akkurat nå hadde det vært en adskillig bedre idé å kunne ha lagt seg nedpå et par timer før den sosiale prostitusjonen skal iverksettes. 


Jada, Passau kommer. Og siden jeg ikke har nok baller i luften, har jeg også fått for meg å slå et slag for postvesenet denne jula, dvs. skrive julekort. Uka som kommer forsvinner i jobb, og siden D reiser bort neste helg, så har jeg sagt meg villig til korrekturlesing neste helg. Gratis til og med! Jeg bør så definitivt få min lønn i himmelen. Men da må jeg vel først bli troende, og ikke bare truende slik jeg vanligvis er. 


Orker ikke mere. Går og legger meg. Skal jo bare stå opp om to og en halv time. Scheisse!

20101119

Dustehelvetefaensmannskitdjevelsmakt = Eplemaskin

Altså - bare for å ha det klart: Jeg har hørt mangt et rosende ord om eplemaskinene. 


Steve Jobs' oppfinnelse frelser flere enn hva Åge Samulelsen gjorde med Maran Ata. Alt skal visstnok være så grymt med disse eplemaskinene. Intuitive og selvforklarende. Enkel håndtering. Logisk. 


KYSS MEG EN VISS PLASS! Det er de faen ta meg ikke! 


Jeg var som nevnt i et tidligere blogg-innlegg i Bayerns svar på Venezia i helga. Passau heter byen, og selv om det var dårlig med gondoler langs Donau og Inns bredder, var gamlebyen et skue for seg selv. Mye arkitektur fra barokkens tid, da spesielt domen. Men nok skvalder om det. Tilbake til denne eplekjekke eplemaskina. Her kobler jeg til kameraet for å laste ned 400+ bilder tatt i helga, og hva skjer? INGEN VERDENS TING! Fuck all, som de sier så (mindre) pent på engelsk. Ikke en gang et pop-up vindu; ikke noe beskjed om at en USB-port er i bruk; intet kamera funnet. Steve Jobs - you sucker of Satan's big, blue-veined throbbing cock! (Tusen hjertelig takk til den avdøde Bill Hicks for denne fenomenale uttalelsen)


Så selvklart blir det ikke mange tullebilder av en liten og en stor person nå. Fordi den helvetes eplemaskina ikke er i stand til å registrere at det er koblet til et kamera. 


Og jeg som hadde allerede forfattet det blogginnlegget. Herregud hvor morsomt det var. Jeg hadde helt sikkert vunnet en pris eller lignende - ja, kanskje en pokal - for mine skriveferdigheter innenfor reisejournalistikken. VG, Ringerud Budstikke, Alta Tidende, Die Zeit, The International Herald Tribune hadde alle solgt sine oldemødre bare for at jeg skulle forfatte et par velvalgte ord om et eller annet reisemål. 


Hmmm ... IDÉ! Kanskje jeg skal begynne å reise rundt i verden, som cyber-terrorist turist. Google Earth og Street View - ich komme! 
Potensielle reisemål: (Og her ønsker jeg å innskyte at klokka er halv tre på natta og jeg burde ha lagt meg for lenge siden)


- Paris (hvor Den Onde Damen trør til med can-can-spark og lyskestrekk ved Moulin Rouge)
- London (hvor Den Onde Damen blir arrestert og satt i The Tower)
- Cornwall (hvor Den Onde Damen prøver ut lokale meieriprodukter)
- Kambodsja (hvor Den Onde Damen fremfører Dead Kennedys "Holiday in Cambodia" på karaoke-bar)
- Nazca, Peru (hvor Den Onde Damen lager tøysete tegninger, Erich von Däniken blir gal fordi han ikke kan finne en plausibel forklaring på hvorfor de utenomjordiske har tegnet en ALF som viser finger'n, og alle blir litt sinte på Den Onde Damen)
- Gizeh-pyramidene (hvor Den Onde Damen flytter litt på et par av steinblokkene, og tar rød leppestift på sfinxen)
- Urquhart Slott ved Loch Ness (hvor Den Onde Damen tegner sjøormer overalt og skriver "Nessie was here, where were you?")
- Wien (hvor Den Onde Damen spiser Wienerbrød, Wienerpølse, drikker Wienerkaffe, og danser Wiener-vals)
- Bikini-øyene (hvor Den Onde Damen i protest tar på seg badedrakt)
- Oslo (hvor Den Onde Damen nok en gang prøver å mate løvene utenfor Stortinget med iskrem. Sist gang ble hun bedt om sporenstreks fjerne seg fra Statens eiendom. Til dette svarte Den Onde Damen bare: "Hold kjeften, jeg betaler skatt!" - hvilket jeg selvsagt ikke hadde gjort, da jeg hadde frikort. Hi hi hi)
- Vatikanet (hvor Den Onde Damen først må bryte seg inn, for senere å bli kastet på hue og rævva ut grunnet sedelighetsforbrytelser - hun ville bare titte litt under kjolen til Pave Benedikt)
- Sicilia (hvor Den Onde Damen blir den nye Gudmoren, men bare til mafiaen oppdager at hun ikke kan italiensk utover spaghetti, bolognese, carbonara, pizza osv. Hun blir nesten likvidert, men reddes av en munk som viser seg å være Hugh Jackman)
- Afghanistan/Pakistan (hvor Den Onde Damen - som den fjellgeita hun er - finner Bin Laden, sier "Fy fy" til ham, gir han ris på stumpen, mottar ei feit finnerlønn fra den amerikanske regjeringen samt lovnader om "a fair and decent trial", donerer alle pengene til noe hun virkelig tror på, og til slutt får Nobelprisen for fred, krig, politikk og sånt)




Sånn, jeg tror det rekker for nå. Har nemlig funnet en morsomt spill på Facebook som heter "Typing Defense" og det er det jeg akter å gjøre nå. Redde verden med ord. Hvis eple-elektronisk.databehandlingsmaskina tillater meg det, vel og bemerke. 

20101112

Faen!

Igår - mens jeg egentlig skulle gjøre ferdig en terrorist av en oversettelse -  skrev jeg endelig et innlegg i dette forsømte barnet mitt av en blogg. Og SÅ kom jeg trykket jeg noe feil, og vips!, der var alle historiene mine borte. Historier om absinth-fyll til 20 kroner glasset, dansing (eller noe som er besnærende likt epileptiske anfall i henhold til omgivelsene) med ufrivillig blotting av dinglepupper og flyvende prosjektiler i form av skotøy, seksuelle orienteringsvansker, Darth Vaders oppstandelse, sjelelig og sosial avlatshandel i form av en AIDS gala, frekke "av yrke: sønn"-kommentarer, og skikkelig slåsskamp med den konsekvens at hele den tyske operaen måtte tømmes fordi to sloghorer ikke klarte å holde hverken klær eller kjærestene sine i tømmene osv. . Helt borte! Vekk! Ikke lenger present. Det eneste som er igjen, er noen bilder. Som for eksempel det beryktede "Ondeblikket" til Den Onde Damen:








Og Darth Vaders oppstandelse som hunkjønn:






Og dette bildet hvor det påpekes at nei, jeg er ikke hun som står og klør seg i ræva. Jeg er hun lille blonde som suller i seg et glass med rød morsom-saft:




Uansett, jeg reiser til det bayeriske Venezia idag. Etter to helger med særs ufin behandling av omgivelsene, ser jeg meg nødt til å forlate Berlin for en liten stund. Hvis ikke, er potensialet for  at utsagnet "Tyskerne kommer!" blir endret til "Nordkvinnen kommer! - redd det som reddes kan!".


Forøvrig, D var på feiring av karneval-åpninga igår. Nå ligger han som et stykke bedervet kjøtt  på tvers i senga. I så henseende lurer jeg på om det er greit at jeg sprayer han litt med selvbrunings-sprayen? Sånn typ midt i panna, på det ene øret, alle fingertuppene, kanskje det ene beinet. Og skriver "Fyllesvin" på magen hans. 


God helg!